*****
Зимний вечер. Ужинаем. Настя почти ничего не сьела. Оставляем её за столом, сами уходим в комнату. Через 3 минуты ребёнок кричит:
— Я всё съела!
Убираясь на кухне, жена находит макароны и котлету между мягким уголком и стеной. Дочь наказана, поставлена в угол, лишена сладостей и мультиков на неделю — за враньё. Рыдая в углу дочь интересуется:
— Папа, а что, врать никогда нельзя?
— Никогда, — отрезаю я.
12 ночи, свет погашен, жена спит, я засыпаю. Вдруг слышу с детской кровати голос, дрожащий от волнения:
— Папа, вот бежишь ты, а за тобой убийца гонится. А тут дорога на две дороги разделяется и там стоит дядя Андрей (мой друг). Ты бежишь по одной из дорог. А убийца спросит у дяди Андрея, по какой дороге ты побежал. А дядя Андрей покажет на другую дорогу, и спасёт тебе жизнь. (Далее ребёнок говорит, захлёбываясь слезами) И что, ты то же его накажешь за это?
Я был настолько ошеломлён, что даже не нашёлся что ответить маленькой пятилетней девочке...
*****
После первого курса ездили почти всей группой (человек 15) на дачу к нашей преподавательнице. Шашлыки, костёр и с ночёвкой остались. Утром девчонки потихоньку собираются на завтрак на летней веранде. Выходит внучка нашей Натальи Анатольевны (4 года) и серьёзно так:
— Боже мой! Какое стадо женщин!
*****
Диме 4 года. Пришёл к нам мастер устанавливать телефон. И вот, уже во второй раз звонит у него мобильный телефон. Дима:
— Что это у вас все динь-ди-лень, то тюлень позвонит, то олень...
*****
— А кто электричество в лампочку засунул?
*****
Дочь (6 лет):
— Мам, мне эту шоколадку можно?
— Прочитай состав (нельзя орехи).
Читает, доходит до «белки, жиры, углеводы».
Делает изумлённое лицо:
— Мам, прикинь, тут какие-то бéлки!
Метки: сладости, шоколад
# | Мария | + 8 – | 02.10.2008, 05.17
Соньке 2 года 8 месяцев. Поёт колыбельную из «Спокойной ночи, малыши»:
— И поймать пирожен птицы...
*****
Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит:
— Мама, я не могу уснуть, очень переживаю.
— По какому поводу?
— Вот вырасту я большой, женюсь...
Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне:
— И будет у меня день рождения, и подарит мне жена... кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь?
Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать.
*****
— Мама, сними свои тапки с цветочками, я их одену!
— А я в чём буду ходить?
— Ну, должен же я носить хоть что-то красивое?!
*****
Дочка Настенька, 5 лет. Летом поехал в отпуск в другой город в гости к родителям. Моя мама работает в больнице много лет, её там все знают. Так вот, гуляю с Настей по улице уже часа 4. Дочка просит купить ей что нибудь покушать. Предлагаю вариант — чипсы и яблочный сок. Дочка со страхом в голосе возражает:
— Папа, ты что, обалдел! Бабушка не разрешает чипсы есть, она же меня и тебя накажет!
— Ну, хорошо, мы возьмём маленькую пачечку и бабуке не расскажем, если, конечно, ты тоже будешь молчать.
Покупаем. Съедаем. Вечером домой с работы приходит бабушка и с порога говорит мне:
— Саша, я тебе талончик на ФГДС взяла на завтра на утро.
Дочь спрашивает:
— Папа, а что это такое «ФГДС»?
— Ну, доча, это когда доктор через рот в животик засовывает специальную трубочку и смотрит, что там внутри твориться.
Настя с вытаращенными от ужаса глазами выкрикивает мне:
— Так, ведь, они могут эту трубку тебе в желудок засунуть!
— Ну и что?! — спрашиваю я, совершенно не понимая её волнений.
— Как это что! Они же там чипсы увидят, и всё бабушке расскажут!!!
Чуть под стол не сполз.
*****
Для анкеты ребёнка нужны ФИО родителей. Решила проверить:
— Как зовут папу?
— Паша.
— А полное имя?
— Папа Паша!
*****
Дочка Настенька, было ей года 4. Лето. Дача. Рядом небоьшое лесное озеро. Мы с отцом собираемся половить карасей. Настя просится с нами. На берегу насадили червячков, забросили, ждём... 10 минут... 20 минут... пол часа. Ничего не происходит.
— Эх, надо назад идти, — говорит расстроенный батя.
— А почему? — удивлённо спрашивает Настя.
— Да рыба сегодня чего-то не клюёт.
Ребёнок в задумчивости зависает... Я и отец начинаем сворачивать удочки. И когда мы собрались было двинуться к дому дочка внезапно выдаёт:
— А я знаю, почему рыба не клюёт!
— Почему?! — практически одновременно вскрикиваем мы, совершенно ошеломлённые от неожиданности.
— Да потому что у неё КЛЮВА НЕТУ!!!
Мы с батей чуть в озеро не упали.
*****
Крестница моя Юленька (7 лет) сидит, пробует решать математическую задачу:
— Шесть плюс четыре равно десять, три плюс пять равно восемь... Так, а теперь проверим на калькуляторе. И откуда он всё знает? А-а-а! Он подслушивал.
******
Дочь (2,5 года) любит играть в «воображаемые предметы». Например, протянет пустую руку и говорит:
— На конфетку.
Как-то раз в ответ «съедаю» конфету и отдаю ей «фантик» со словами:
— Сходи, выбрось в ведро.
Она берёт, подходит к двери и не может её открыть. Мы ей подсказываем: «попробуй двумя руками», на что получаем резонный ответ:
— Не могу, у меня же вот это, — и показывает пустую руку с зажатым в кулаке «фантиком».
Полностью вжилась в роль!
****
Как-то вечером забираю сына из сада, по дороге к дому он мне рассказывает, как провёл день в саду:
— У меня мальчик Саша забрал игрушку в группе, а я потом долго ревел!
— Ты что, ему не мог ничего сказать? Надо было сказать, что пока я с ней поиграю, а потом ты! Или у тебя языка нет? Может ты немой?
— Да твой я, твой!
*****
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
*****
— Мама, у тебя руки золотые!
Потом подумал и добавил:
— ...и ноги тоже!
*****
Насте было 3,5 года. По дороге из детского сада:
— Мама, я хочу тебя попросить, чтобы ты родила мне маленького ребёночка, сестричку или братика.
— Ну, дочь, я не могу так сразу тебе обещать, надо с папой посоветоваться...
30-секундная задумчивость.
— Да, пожалуй у папы живот больше!
*****
Ребёнок ест суши и вздыхает:
— Ладно, мама, ничего я привыкну...
*****
Дочка Катя (1 год 9 месяцев) пересказывает «Сороку-ворону»:
— ...этому дала, этому дала, этому дала, а это — не мудала!
****
Артём меня задел локтём, я притворяюсь что мне больно, хнычу, он начинает жалеть:
— Мам, ну прости пожалуйста, я очень люблю.
— Кого любишь? — говорю, предполагая, что услышу про себя, естественно.
— Ну, папу.
*****
Сашуля, 2 года 3 месяца. Сидим лепим из пластилина. Саня:
— Мама, а можно я буду ножками лепить?
— Нет, зачем же тебе тогда ручки?
Покрутив перед собой руки, серьёзно ответила:
— Чтоб колечки носить!
*****
Беседа с трёхлетним Русланом, который недавно начал ходить в детский сад:
— Ну как в садике дела?
— Ничего, нормально.
— Чем занимаешься там?
— Плачу, конечно...
****
Мама:
— Сынок, пошли погуляем на улице!
Руслан (3 года):
— Там же зима, я замёрзну!
*****
Рассматриваем с сыном (5 лет 2 месяца) картинки с заданиями. Нарисованы котёнок, автомобиль и велосипед. Задание: найти лишнего.
— Кто тут лишний?
— Котёнок?
— А почему?
— Потому что его задавят.
*****
Сын за обедом:
— Мам, не могу глотать слюни!
Я с испугом:
— Что случилось?
— Я та-а-ак наелся...
*****
Русланчик (3 года) утром просыпается, пижама на нём вся скрутилась. Он высунулся из детской кроватки и говорит маме, поправляя пижаму:
— Ма-а-ам, и всё таки я кручусь в кровати как шашлык!
*****
2 года 10 месяцев
— Бабуль, смотри какой мне папа домик слелал из Lego.
— Ой, и сдверью, и с окном! Да он у тебя умелец!
— Да нет, он — мужчина!
*****
Наде 5 лет. Научилась читать. Пошли с бабушкой поздравлять ее подругу с Пасхой. Бабушка несет куличи, зашли в подъезд. Бабушка хочет позвонить в дверь, руки заняты, хочет попросить Надю подержать кулич, а та держит руки ладошками у щёк, чтобы по сторонам не смотреть. Бабушка спрашивает:
— Что с тобой, Надь?
— А я плохие слова на стенах читать не хочу!
Вот такой высокоморальный ребёнок!
******
Наде было 5 лет. Она научилась читать и читала, естественно, всё подряд. Как-то приходит и говорит:
— Мам, а что такое РОМЕЯ?
— В первый раз слышу это слово. А где ты прочитала?
— На кроссовках.
Пошли вместе читать. Оказалось по-английски — POWER.
*****
В очень давние времена я научился говорить раньше, чем ходить.
Мне было 11 месяцев. И, вот, мамина подруга несёт меня на руках по лестнице, а я ей что-то рассказываю, и в моём рассказе присутствует бензин. Подруга спрашивает:
— А ты знаешь, что такое бензин? Это такая водичка, которую машинки кушают.
На что я ей с деловым видом отвечаю:
— Бензин — это продукт переработки нефти!
Она меня чуть не уронила...
Источник: http://det.org.ru/ |
