*****
Приходит отец поздно домой. Паша (2 года) радостный, встречает его, обнимает, прыгает на него. Папка говорит:
-Ну что сынок, соскучился по папочке?
Сынок и отвечает:
-Ты мне папочку принёс? Ура! Ура! Ура!
******
Сидят Алёнка (4 года) и Машка (3,5 года) играют в куклы. Вот Алёнка и говорит:
-Когда я вырасту, я выйду замуж и нарожаю много-много детишек!
А Машка добавляет:
-И меня родишь?
******
Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит:
— Давай отдохнем.
— Давай к берегу. Плавать хорошо, а жить лучше!
*****
Мы со свекровью смотрим телевизор, дочь играется, типа, «в маршрутку», при этом крутясь на кресле. Говорит:
— Отправляется маршрутка.
Подходит к нам:
— Билеты есть?
— Да, — говорю я.
— Нет, — говорит свекровь.
Дочь снова села в кресло и кричит:
— Отправляется маршрутка... Да. Билеты есть. Только одна корова расселась, за проезд не хочет платить.
*****
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...
*****
Из жизни нашего детского садика. Один мой четырёхлетний воспитанник Артемий мне однажды сказал:
— Знаете, Надежда Михайловна, а когда я вырасту, я женюсь на нашей нянечке, Наталье Владимировне.
Я несколько растерялась и сказала:
— Артемий, когда ты вырастешь, Наталья Владимировна уже старенькой станет.
— Это ничего, — улыбнулся мальчик. — Ради любви, я её и пенсионеркой возьму жениться.
*****
Сын, Мишка (5,5 лет) сейчас в старшей группе, учат буквы в букваре. Сегодня утром, по дороге в сад спрашиваю:
— Миша, какую букву вы вчера выучили?
— Мы выучили две: «М» и «О».
— А какие слова ты знаешь на букву «М»?
В долгих раздумьях... Подсказываю:
— Ну, какое ты слово произносишь каждый день по несколько раз? Самое родное слово?
Миша, уже не задумываясь:
— Пистолет?
*****
Из детского разговора:
— Привет!
— Привет!
— Ты кто?..
— Кто-кто... Да дурачёк я... Игрушку дома забыл.
*****
Из жизни нашего детского сада. Собираемся с детьми на физкультуру. Дети переодеваются в спортивную форму. Я говорю:
— Давайте постараемся побыстрее, чтобы не опаздывать!
— Да, — соглашается со мной один из моих четырёхлетних воспитанников Денис. — А то получится, что мы не на физру идём, а опаздывать...
*****
Моя трёхлетняя дочка очень смешно произносит слова, содержащие букву «в» — заменяет её на «ф». Так, «витаминка» превращается у нас в «фитаминку». Иногда специально прошу повторять её такие слова несколько раз подряд, хочу чтобы произносила их правильно. Вчера просит у меня «Фитаминку». Переспрашиваю:
— Что тебе дать?
Пара секунд раздумья, после чего:
— Мама, дай таблетку!
*****
Полина (5 лет) озабочена поиском мужа. Спрашивает у бабушки:
— А где мама с папой познакомились?
— Мама познакомилась с папой у меня на работе, я вместе с твоим папой работала.
— А там ещё есть?
*****
С трёхлетним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку. Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту, как его зовут. На что Никита ответил:
— Баринов Никита, мужчина!
*****
Мелкая пела песню из «бременских музыкантов» страшным детским басом:
— За-автра дальняя дорога
Вы-падает королю!
У него девчонок много
А я девочек люблю! Улю-лю!
******
Спрашиваю у своих двоюродных сестрёнок (по 6 лет):
— Кем бы вы хотели стать, когда вырастете?
Девочки посовещались минут 5 и выдают:
— Знаешь, мы бы хотели быть о-о-очень богатыми, не работать и ходить постоянно на разные вечеринки, короче — хотим быть жёнами олигархов! Вот!
*****
Марианна, вернувшись из детского садика:
— Мы сегодня с девочками на качелях так качались, так качались, чуть сквозь землю не провалились!
*****
Ребёнку после больницы нельзя ходить на физкультуру. Для моего, ну, очень подвижного ребёнка, это кошмар. Я говорю:
— Пусть учитель от вас отдохнёт.
Григорий, хитренько прищурившись:
— Он месяц отдыхал. Пора мне выходить!!!
*****
В детстве вместо «Поедем, красотка, кататься...» я пел:
— Поедем в кроссовках кататься...
*****
Ксюта (6 лет) подошла к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, а я красивая?
На что бабушка старой закалки, что бы ребёнок не загордился, отвечает:
— Хорошая девочка...
— Ну, бабушка, понятно что хорошая. Скажи, а я красивая?
— Симпатичная, нормальная девочка.
— Бабушка, ну, скажи красивая я или нет?
— Оксана, отстань. Я тебе уже сказала, хорошая ты, симпатичная...
— Бабушка, если ты мне сейчас же не скажешь, что я красивая, я тёте Люде расскажу, что ты вечером зубы вынимаешь и в тумбочку кладёшь.
*****
Сыну даю свои ключи от квартиры. Объясняю, чтобы никому не говорил, что есть ключи с собой, и почему так нельзя делать... Потом спрашиваю:
— Ты понял, почему нельзя, чтобы кто-то видел, что у тебя ключи?
— Понял.
— Почему?
— Да потому что на ключах розовый медведь висит!
*****
Недавно по телевизору шёл фильм «Детсадовский полицейский» со Шварценеггером в главной роли. Артёмка:
— О! Мам смотри, фильм про Терминатора!
*****
Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет.
— Гуси-гуси...
— Га-га-га.
— Есть хотите?
Молниеносный ответ:
— Нет!
*****
Сижу на пляже у Чёрного моря. В двух шагах девочка трёх лет по имени Зизи глядя мне на грудь:
— А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
— Осыпались?
*****
Юлия, уже 7 лет. После просмотра романтического фильма задумчиво произносит:
— Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!
*****
Когда у меня родилась дочка, племянник мужа (4 года) спрашивает:
— А как девочку зовут?
Бабушка ему отвечает:
— Соня.
Он помолчал немного, а потом опять спрашивает:
— А когда она проснётся как её зовут?
*****
Даша (4 года) подошла кушать к столу, но не села на стул, а ест стоя.
— Даша, почему ешь стоя, не садишься?
— Мне так удобней, так тапки не спадают.
Обычно когда болтает ногами, они слетают с ног.
*****
Почистила дочке (2,5 года) морковку и даю. Она:
— Мам, почеши её на тёрке!
*****
Проходим мимо игровых автоматов. Моя дочка Анюта (4 года):
— Мама, пойдём денежку заработаем.
— Зая, здесь денежки только тратят.
— Мама, может тогда пойдём денежек немного потратим?
*****
Сварила компот из айвы. Вкус специфический, чем-то на берёзовый сок смахивает. Тая его в этом году пьёт в первый раз. Критика не заставила себя долго ждать:
— Мама, что это?
— Компот.
— Да? А что он, из дерева что-ль?
*****
Женя (4 года) несёт книжку «Серебрянное копытце»:
— Мам, почитай мне «Золотую ногу».
— Нет, это очень большая сказка.
— Ну, хоть одну серию прочитай.
*****
Папа на домашнем компьютере установил UNreal, что то типа бегалки, стрелялки с
пистолетами и пушками... Артём с Никиткой первый вечер не могли найти компромисс и постоянно дрались за место у компьютера. Кто первый сел, тому и тапки.
Вчера вечером всё более-менее спокойно. Играли тихо, но с азартом в глазах! Утром. По дороге в садик:
— Мам, можно мы сегодня вечером поиграем с Никитой в UNreal?
— Артём, ты же знаешь, нужно заниматься.
— Ну, ма-а-ам. Мы же вчера с ним так дружно играли! Сначала меня убили, потом его убили, меня убили, его убили, меня убили, его убили...
Ну, о-о-очень «дружная» игрушка!
*****
Приятель отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось? Почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... — многозначительнвя пауза.
Родители развеселелись:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка тоже куколку не давала... где теперь её писька?..
*****
Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?
*****
Моя дочурка (5 лет) довольно бегло научилась читать. Теперь проблема в том, что слишком спешит и не всегда точно читает. Вчера мою посуду, она приносит мой телефон и говорит:
— Мама, у тебя тут один неприЯТНый вызов!
*****
Маша (3 года) подходит ко мне с вопросом:
— Мама, а где у нас надёжное место?
— В смысле???
— Понимаешь, папа сказал, что спрятал клей в надёжное место.
*****
Женя (3 годика):
— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
*****
В выходные отчитываю Карину (6 лет):
— Тебя ничего не интересует, ни читать не хочешь, ни писать, ни разукрашивать, на танцы ходить не хочешь! Что тебя вообще в этой жизни интересует?
— Меня интересуют Данил и Влад!
*****
Нынче в школе восьмой класс, вроде института... Весь сентябрь дочь проучилась в физико-математическом классе. Алгебра заумная. Задание на дом: сократить выражение — куча переменных, степени, скобки. Короче, напичкано всем, чем можно. Убила полдня на решение, в конце концов, получила ответ, равный единице.
— Это же надо так единицу изуродовать!!!
*****
Из рассказов родителей, которые водили детей на танцы вместе со мной. Закончилось занятие, все детки одеваются, а меня (5,5 лет) привели знакомые мамы вместе со своим ребёнком. Девочка, которая пришла вместе со мной замечет на моих колготках дырку и говорит:
— Лера у тебя дырка на колготке, почему мама тебе её не заштопала?
На что я не растерялась:
— Моя мама — гинеколог, она женщин, а не колготки штопает!
******
Женя (4 года) вышла на улицу и увидела грязь и лужи:
— О! Какая изумительная слякоть!
*****
Вчера мой сынок, принес стипендию за отличное окончание 5-го класса. С порога протягивает деньги со словами:
— Мамуль, возьми, пожалуйста, это тебе за моральный ущерб.
******
Сын Ваня (3,5 года) сел обедать. Ест второе и начал компот пить. Мама говорит:
— Все люди сначала кушают обед, а потом компотик выпивают.
Ваня по-деловому так, медленно, допивает до конца, ставит стакан и говорит:
— Один я такой бестолковый!
******
Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:
— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!
******
Накануне пасхи на церковном подворье, после освящения куличей — идут мать и маленький сын. Мальчик просит маму:
— Я хочу постричься.
— Милый, ни сегодня, ни завтра стричься нельзя.
— А ногти грызть можно?
*****
Женя (3 года) не хочет есть кашу, её все уговаривают, а она спрашивает:
— А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
— Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
— Ну, так что вы теперь хотите? Вот, я и наелась на всю жизнь!
******
Сын:
— Суббота — самый нечестный день.
— Почему?
— Ага, дети в школу, а взрослые дома. Нече-е-естно...
******
Рома (3,5 года) видит, на столе лежат таблетки, спрашивает:
— Мама, а что это за таблетки?
— Это для головы.
— А как ты их туда вставляешь?
*****
Спрашиваю в нашем детском саду одну новенькую четырёхлетнюю девочку:
— Как тебя зовут?..
— Внученька!
— Это, наверное, тебя так бабушка зовёт, а имя твоё как?
— А вот и не скажу... Раз догадались как меня бабушка зовёт, так и до имени догадаетесь...
*****
Из жизни нашего детского садика. Дети собираются играть в дочки-матери. Катя говорит:
— Так, Тёма будет папой, я — мамой, Вовка — сыном, Маша — дочкой... Интересно, а уродом кто будет?
— Каким уродом? — удивились другие дети.
— Ну, который у нас в семье...
— Фу. Это некрасиво и никто им не будет.
— Тогда у нас и игры не получится, потому что моя мама говорила, что в семье не без урода...
*****
Из жизни нашего детского садика. Вторая младшая группа. Артём и Яна играют в кубики. К Артёму подходит Катя и говорит:
— Артём, ты определись, вот когда ты вырастешь, ты на мне женишься или за эту глупую Янку замуж выйдешь?..
*****
Дочка (2,5 года) попросила дать ей монетку. Дал 10 копеек. Она её долго рассматривала, а потом заявила:
— На монетке — мальчик и девочка!
Я удивился:
— Где? Где там мальчик и девочка?!
Она показывает на единичку:
— Вот мальчик, — потом на нолик — А это девочка.
*****
Сынишка (5 лет) вбегает в комнату, ставит табуретку, достаёт с полки книгу про беременность женщины (для детей, с картинками). Листает её быстро, находит картинку, где нарисовано поэтапное развитие младенца в утробе, долго задумчиво разглядывает её, потом закрывает книгу и многозначительно произносит:
— Теперь всё понятно...
И молча уходит. Я, не менее задумчиво, топаю за ним.
— Сынуль, а что понятно-то? — спрашиваю.
Он морщит лобик, как бы подбирая для меня слова, и несколько разочаровано сообщает:
— Думаю, мам, что тебе не понять.
— Ну, уж мне-то и не понять, — говорю, улыбаясь, — я даже многое помню.
На что он мне с чувством отвечает:
— МА-МА! Я-то ваще ВНУТРИ был!!!
*****
Я в детстве рассказываю сказку:
— Посадил дед репку...
Мама:
— Ну, рассказывай дальше.
Я, нехотя:
— Пусть она сначала вырастет, а я завтра расскажу...
*****
Отправляешь ребёнка в магазин, перечислив перечень необходимых продуктов, и никогда не знаешь, что он принесёт. Набор ограничивается суммой налика, который ты ему даёшь, но не факт, что в принесённом изобилии ты найдёшь то, что заказал. Однако, вероятность того, что будет куплено всё-таки то, что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
— Рома, купи булку чёрного хлеба и пакет кефира. Понял?
— Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
— А сыра, — говорит, — не было.
*****
Строго беседую с Арсением (6,5 лет):
— Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твоё плохое поведение.
— Та-а-ак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну её завтра.
*****
Сын Артём (4 года) разговаривает по телефону со своей крёстной, моей сестрой, и уговаривает её приехать к нам. Она отнекивается, говорит что у неё сопли текут. На что Артем отвечает:
— Ничего, у моей мамы платочек есть.
*****
— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
*****
Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык???
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?
*****
Маша (4,5 года) поёт песню про кузнечика:
— Но тут пришла лягушка,
Прожорная ребрюшка...
*****
Женя обращается к тёте Кате:
— Катя, сколько ты можешь пить воду? Ты что, совсем засохла?
*****
Сынуля долго, до двух лет, почти не говорил, наши знакомые по песочнице уже вовсю что-то лопотали, я уже начала нервничать по этому поводу, обращалась к врачам, психологам. Заговорил сразу.
Запомнилось. Было ему 2 года и 1 месяц. Я в тот день работала дома, сидела за компьютером и, честно говоря, мало обращала на него внимания. Сынуля подошёл, выдернул шнур компьютера из розетки и изрёк:
— Мама, ну займись же, наконец, ребёнком!
Источник: http://det.org.ru |
